Ser do Contra

O cair da máscara..

2010-04-11T23:04:00.003Z

Suba ou não a cortina de veludo vermelho, a coreografia concretiza-se, desenrola-se já sem qualquer esforço, sem pensamento activo; cada passo uma sucessão óbvia do anterior. Não existem ensaios sob a luz dos holofotes em cenários diversos ou das frestas de luz que perfuram persianas de um quarto não reconhecido. As falas, há muito automatizadas, não provocam alvoroços e, não raras vezes, conquistam mesmo alguns esgares de simpatia.

Romper com esta rotina é hipótese que não chega, sequer, a fase de cogitação. Cruza o horizonte do surreal designar de vida um estado tão desprovido de vontade.

Um atrevimento, deixar uma página em branco e continuar a história com um novo traço, sujo mas firme; tímido mas cheio, assertivo.

Uma loucura dizer que o espectáculo chegou ao fim, que os palcos a pisar agora são outros.

Uma insolência provocar e arriscar arrancar interjeições de espanto, uivos de raiva, trovejar de portas e punhos cerrados.

Para quando deixar cair a máscara e respirar?

2010-04-04T15:15:00.002Z

Era preciso admitires que, finalmente, esbarraste na realidade. São incríveis os meandros em que te embrenhas com tanto brio para lhe escapares, enquanto o empenho te devia levar a esculpi-la a teu jeito.

Era preciso que tivesses vontade, que o amor próprio não tivesse caído tão fundo.

Era preciso não teres trancado a porta para depois esconder a chave do mundo.

Era preciso que visses - mas tu vês, não é? Já percebeste que esse refúgio é um castigo a que ninguém mais te entregou senão tu. Arromba essa porta, deixa que a luz te cegue, que o ar, novo, sem o peso de culpas, dúvidas, mágoas de quem faltou ao prometido, te sufoque o corpo. Sente o cheiro de uma essência renovada sem que outra seja renegada. E deixa-os entrar. Quem sabe não passa por essa porta quem te saiba ler o gesto? Quem te oiça as ânsias por detrás dos lábios cerrados? Quem te revele relíquias que nunca em ti sentiste?

Era preciso que fechasses os olhos e te deixasses levar.

2010-02-08T19:08:00.004Z

Ela: Não quero, de todo, começar a viver com os olhos fechados... mas quantas vezes penso que gostava de conhecer outro tipo de personalidades. Podiam até ser iguais à minha, fundávamos um clube qualquer dos que estão a mais por estes mundos, dávamos uns pulos e éramos felizes.

Eu: Porque é que não deixámos migalhas no caminho para sabermos os passos que nos levam de novo para a lua?

Como é que se consegue deixar de viver numa realidade paralela?

2010-01-23T23:21:00.001Z

My heart is gold.

What will you give me for it?

2010-01-09T21:12:00.002Z

Sou desequilibrada. Foi esta a realidade que me atiraram, sem aviso, para o colo.

Não. Um desequilíbrio pressupõe que haja duas partes que formam um todo, mas cuja repartição não foi feliz. Eu não tenho duas partes. Nem três, nem mais. Eu não tenho - faltam-me partes. Sou uma ideia inacabada. Uma frase que não se concluiu; não tem reticências, interrompe-se, abruptamente.

Sou descompensada, isso sim. Inacabada. Há caminhos em mim que não se chegaram a lavrar. E, de repente, não sei o que faça com isto, isto que não sou; isto tudo.. que é tudo menos ser.

Enlouqueci. Deitada, jorrei sem hora marcada para acabar uma torrente de ideias que não identifiquei. Gritei em silêncio revoltas para as quais não conheço razões. Esbracejei pedidos de socorro por medos que não me lembro de ter sentido. Abri - não, alguém abriu, em horas em que não me habitava - uma caixa de horrores, um desassossego de peso tamanho que não sei como o pude carregar sem me dar conta.

E não sei como chego àquele corpo prostrado que me implora ajuda do outro lado do espelho.

2009-10-16T22:11:00.002Z

Esbarrei em mim num beco sem nome.

Olhei-me, não sei se me vi. Arrepiei caminho até uma encruzilhada, caminhos sobrepostos repletos de gente. Inúmeras caras por mim passaram sem me ver; outras sorriram, seguiram; poucas chamaram. Sem querer, sem que esforço algum me fosse exigido, vi meu corpo avançar entre esta gente. Arrastado. Meu corpo apenas.

Eu não estava.

Vejo agora no meu corpo as marcas de cada passo e adivinho-lhe os trajectos, as agruras passadas. Não sei porque me abandonei. Não sei sequer quando me perdi de mim. Sei que a viagem, por mais curta que no calendário se mostre, me roubou pulsações demais.

A viagem que no meu corpo se escreveu preenche-me agora os dias. Horas a fio, disseco o que foi feito de mim, conheço aquilo em que me tornei. Não sei se me encontrei. Não sei se me encaixo neste corpo trabalhado, com experiências que não partilhei e com as quais tenho de acertar passo.

Quero voltar para trás. Perdi-me da multidão que me arrastou e esmagou. Quero escolher outro caminho, terra batida que seja - não procuro de atalhos. Não sei se me quero assim, se este eu já não vai ceder, vergar-se perante esta gente forte que pensa saber para onde vai.

Não sei até onde chego com esta força. Mas parada não vou ficar.

2009-04-16T20:11:00.004Z

Passai.
Negai essa vontade inata de olhar este canto.
Hesitações cobram instantes com juros altos
E nada há aqui que vos compense esse tanto.
Abutres.
Aqui não encontrareis angústia ou pranto.

Deixai-me.
O que aqui vedes nada mais é que vossa distorção.
Deduções, ilações,
Traços que são ilusões;
Pois estes nem esboços são
De algo que se nomeie 'emoção'.

Não.
Sois vós as vítimas de um desejo mórbido de desgraça alheia.
Pois não matareis aqui vossa sede.
Passai - nem olhai - que esta minha aparência
Conta apenas metade do que me mata a essência.

Meu globo.

2009-03-12T19:38:00.005Z

Por estes dias, deambulo.
Nem é aquele vazio amigo, que tantas vezes me vem abraçar em horas estanques. A este novo companheiro não lhe conheço o nome, sei apenas que me acompanha, feliz, quando me deito por estas noites, e acorda colado a mim, como que não querendo que abandone o isolamento que permitem os lençóis. Mas eu saio e ele segue-me.
Nem é aquele nada que me preenche comummente. É um formigueiro em todo o corpo, um peso sem forma à conta do qual arrasto os pés e combato ferozmente a vontade das pálpebras de beijar o chão. E ainda assim não páro. Mas sou inerte.
Dou voltas e voltas neste meu globo, tantas quantas tenho que dar para cumprir exigências. Mas este globo é pequeno e depressa me confunde os sentidos - páro. E percebo que já estava parada, estática. Apesar de eu não conseguir quebrar o globo e sair, há quem consiga entrar. Este pó que penetra, contra as leis de qualquer física, estas paredes de vidro, vai-se concentrando e cada vez me deixa ver menos. Cada vez paro mais. Já mal consigo ver o corropio do grande globo, a vida do mundo, dos outros e quase já nem a consigo imaginar. Estou estanque, sozinha.
Falta-me sonho, chama, delírio, ilusão, qualquer ideia de loucos que agite esta bola de vidro e a quebre em estilhaços. Um devaneio que seja, uma infantilidade! Que rache estas paredes translúcidas, que eu logo respiro loucura, encho o peito, cresço e calo de vez estes risos que acusam quem só vê e não sente. Preciso daquele ponto brilhante lá à frente que me faça esbugalhar os olhos e esboçar um sorriso delirante.

Por estes dias, deambulo num globo que trouxeram como recordação de uma terra encantada qualquer, pousado na prateleira. E já quase não vejo, mas sei: o encanto ficou do lado de lá.

Atentados à poesia I

2009-03-02T21:40:00.003Z

Falta-me brilho.
Falta um deslumbramento,
Desde o primeiro momento,
Um acelerar de batimentos só porque vim.

Não anseio protagonismos.
Repudio egoísmos,
Abismos de corações que consomem,
Corropem a pureza de um ser
Com um simples querer como o meu.

Peço um qualquer encanto
Que me cesse este pranto
De ser a única em tanto,
Tanto tempo que jamais desarmou,
Sequer provocou
Um recuo - um pasmar,
A quem quer que seja que a fosse cruzar.

Não houve para mim um resto sequer dessa essência,
Caso sem precedência,
Para que a Divina Regência me nomeou.
E assim condenou a nunca roubar,
Se tanto, um olhar,
Nem mesmo cativar
A sombra que sou.

Deixo-me, então, resumir a pó...
A que nem pó de estrela se pode chamar.

2009-02-24T23:12:00.003Z

Entra no quarto e enquanto fecha uma porta abre outra. Já que as paredes só têm ouvidos, dentro destas não há testemunhas para esta fraqueza. Esta que não perturba o silêncio que transborda deste quarto, só atinge sonoridades acutilantes na sua cabeça. As paredes têm apenas ouvidos e não olhos, pois se os tivessem denunciariam a incrível rapidez com que se despoja de uma pele que se cola com extraordinária perfeição àquele corpo. Não há ruga ou ponta mal acabada que a acuse de se mostrar quem não é.
Mira ao espelho a pele que sente, sua. Dá-lhe tempo para que respire do sufoco de mais um dia. E logo os poros desta pele, tão perfeitamente impedida de sentir, destilam o medo que outra pele camuflou. Começa então um cortejo, cadência lenta e marcada, de suspiros, delírios, apertos no peito e o que mais se permitir. Gritos abafados de uma falta de sentir.

Já não serve, esta pele. Puxa de um lado, um rasgo no outro; um ardor na pele que sente e que não se deixa cobrir. Mas não pode sair assim, como esconder agora tamanha fragilidade... que cresce, cresce, só de pensar em passar sob o olhar de alguém com o medo denunciado em cada pedaço de si. Falta oxigénio a este ar, não chega todo aos pulmões - acelera coração - ai não, quieto. Bate só para que viva, não te rendas a emoções.

Dói quando sente. Dói quando se impede de sentir.
Hoje dói tão somente existir.

2009-02-22T19:12:00.002Z

Há horas desertas,
Dias eternos
Que remexe tralhas,
Rebusca em infernos,
Vividos, perdidos
Em estilhaços de instantes,
Contra um torpor desmedido,
Um corpo exangue.

Há momentos a fio
Que assemelham Eras
Em que não se encontra,
Só uma falta impera.

Não se encontra no espelho
Por mais que se procure.
É quando arde um vazio
De um nada, tão frio,
Que já quase se rende
Para que o mal não perdure.

Mas a dúvida prende,
Nada cala esta fome.
Mas que pedaço falta?
Que busca é esta, sem nome?

PS: Obriguei-me, literalmente, a escrever. Daí o resultado.

Estado de sítio.

2009-01-27T22:48:00.004Z

Tinha as coisas pensadas para, chegada a este ponto, fazer um balanço dos últimos meses. Um balanço positivo. Não o desminto, só o deixo por dizer, por enquanto.
É que não me sinto bem. Há aqui uma intempérie, um distúrbio qualquer dentro. Anda camuflado num irritante olhar embaciado, oco, sem fim e, por nada, extravaza numa estúpida e desnecessária mistura de irritação e nervosismo. E descontrolo.
Não sei o que é isto. Um culminar de pressões, uma fase mais emocional, desânimo de não ver esforços terem retorno... não me interessa, que suma! Ainda há pouco havia um encantozinho especial no dia-a-dia, parecia que em cada um fazia um bocadinho mais de descoberta deste mundo repleto de carácteres novos e agora ... não me apetece descobrir. Não havia em mim cansaço, não havia em mim falta ... nem há agora, simplesmente não há.

Poder-se-ia dizer que sequei, mas as janelas desta minha alma, atraiçoar-me-iam.

E como é que se muda um estado de que não se conhecem os traços?

Inércia.

2008-10-18T00:48:00.002Z

Há coisas que não funcionam. Em Portugal? Muita coisa. E assim há-de continuar, porque não à vontade: nem de uns, para melhorar; nem de outros, para reclamar.
A coisa complica-se é quando, por umas coisas não funcionarem, deixamos também nós de funcionar. Aumenta o desgaste e a fasquia de tensão que a matéria pode suportar, diminui. Atingiu-se o limiar... e agora é ver faíscas em direcções várias, porque o que é vivo mostra sempre o 'basta', possa ou não pronunciá-lo.

Queria contar-vos uma história, mas não sei como, porque tudo o que escrevo, apago. Mas factos, são factos e, sem escrita rebuscada, são os que se seguem.

Chamam-lhe de 'sistema' e eu acho que ele me apanhou. A mim e à minha mãe, claro, que vive tudo também, se possível com mais agonia.
Ora eu acho que o sistema, depois de tanta tentativa, tanta choradeira, tanto remorso, me anda a querer dizer 'tu vê lá o que fazes..' .
Há uma coisa que se chamam 'equivalências', que agora já não se chamam assim porque, gente, estamos em Bolonha. Chama-se então 'creditação' formação, ou coisa que o valha. E é essa bendita creditação é o que me permite frequentar o 2º ano de fisioterapia em Coimbra, e não repetir o 1º. Passa-se que Bolonha entrou este ano, tanto na escola do Porto como nesta, portanto, à partida, a escola do Porto ( ou V.N.G.? ai..) não pode creditar as disciplinas, porque o sistema não existia, e as disciplinas também já não são aquelas. Mas em Coimbra há boa vontade, dizem que se há-de arranjar. Não sei é quando, dado que a ESTSP se mudou no dia 13, primeiro dia de aulas, para Vila Nova de Gaia, pelo que anda tudo num caos.
Não vos apoquentai, bem sei que falta brilho nesta história. Aqui o tendes: dizem-me agora que, dado que estou matriculada no Porto porque os prazos assim o obrigavam (a menos que me quisesse arriscar a ficar, de todo, sem escola alguma), terei de pagar lá 50% da propina - ilucido-vos - 450€. Sendo que, se é necessário dizer, eu ainda não assentei pés na escola nova.
Mas, atentai, acrescentam boas notícias (!): não estou a ser prejudicada, respondem-me dos serviços académicos. Sabeis porquê? É que em Bolonha não há faltas ! Obviamente que vou saborear muito melhor esta 'boa vida' de agora em diante.

Era para estar contente, não era ? Mas é que me parece que há aqui qualquer coisa que não se compadece com grandes euforias... digo eu.

(re)Voltar.

2008-10-02T20:03:00.000Z

Voltei ao Porto. Não, ainda não foi de vez.
Um dia - ir e voltar. E matei saudades, acreditem; matei mais que isso, até.
Vi a mesma moldura de sempre, de longe, o Douro sob os pés, as caves de olhos postos nas minhas costas, a ribeira a brilhar. E podia ter-me ficado por aí, guardava aquele retrato, como que de turista, e seguia.
Não fiquei. Fui matar esperanças.
Assentei pés no Porto e dei os mesmos passos que dei todas as manhãs de todos os dias úteis (e outros) que ali passei num ano. Marquei as mesmas pedras dos mesmos passeios. Os mesmos números nos autocarros, as mesmas nuvens negras que tento impedir que me inundem as narinas e poluam os sentidos. E com cada passo pisei o espírito de angústia. Mais um passo; pesa. Outro agora; e aguenta. Está apertado aqui dentro, não sei que se passa. Medo. Dói-me lembrar o ficou por viver. Envolve-me uma ideia fria do que vou repetir; está marcado, não há volta a dar.
Não quero dizer, mas não quero ter força.

Eu sei. Não há-de ser nada, tudo corre pelo melhor. O Porto não é assim tão mau, tenho é de ver mais, procurar. É isso.

Não tenho recomeço. Perdi.

Dia 13 faço restart na programação automática.
A Laura há-de voltar pelo Natal.

PS: eu não queria escrever porque sabia que ia atirar pra este alvo. Vós pedistes, disparou.

Tempestades.

2008-08-01T00:38:00.002Z

Perco o Tempo que não tenho
a pensar no que o Tempo faz.
Como passa, porque pára,
como carrega o que traz.

E é Tempo que vem de encontro a mim,
e me carrega para diante,
Tempo veloz que me condena
num marca-passo lacerante.

Limita-me desejos, anseios,
cria em mim amarras ao mundo.
Um Tempo que é sempre de sobra
e rasga momentos ao segundo.

Tempo é o que me puxa,
me atira sem comiseração,
para um vácuo onde esse Tempo,
que todo o Tempo me marca,
deixa de ser Tempo algum,
passa a ser só solidão.

2008-07-18T23:37:00.002Z

Acorda, respira fundo e que o ar fresco te inunde os pulmões num fôlego só para todo um dia. Não olhes o tempo, és mais que isso. Define-te. Olha-te ao espelho e promete-te construir razões para sorrir, sejam elas cruas de realidade ou poeira de sonho. Olha-te nos olhos até descobrires quem és. Cumpre-te. Não deixes que desenhem por ti os traços que são teus. Nunca.
Sai de casa certa de que o que queres é o que vais ter, força tens tu de sobra.
Olha o céu e não o chão. Marca na calçada o passo certo da determinação que carregas. Não desvies olhares, sorri e sente o peito pleno com o sorriso que volta. Procura pormenores escondidos em coisas pequenas e simples. Aprende o que vale a pena.
Respeita-te. Declara-te tudo o que de bom tens à distância de um olhar alheio ou de uma vontade de mergulho mais fundo em ti. Descobre que é mais do que pensavas. Valoriza-te. Deixa ser o mundo a deitar-te abaixo e seres tu quem te faz erguer. Balança, tropeça, parte. E vê que só contigo consegues erguer a cabeça tão alto como dantes. Os outros só te conseguem mostrar metade do caminho.
Depois, dá. Testa, experimenta, com mistério, com algum pudor. Cativa. Vê quem se te prende e entrega-te. Não deixes por dizer. És mais, não tens o que perder.
Deita fora. Grita. Bate o pé. Chora. Luta e sente invadir-te uma força tão maior do que pensaste ter.
Concretiza. Orgulha-te. Partilha e delicia-te com isso.
Pensa e sente; afina esta díade.
Guarda e não esqueças. E sê inesquecível.
Não apagues, reescreve.
Põe o pé na estrada e desfruta cada passo, cada paragem, cada recuo nela.
Vive o que queres, vive o que podes, vive o muito e o pouco. Vive para alguém, de alguém, mas vive sempre por ti.

Vive por mim.

2008-04-08T19:04:00.002Z

Seja qual for a paisagem,
O ponto mais fundo que o olhar alcança,
Há sempre uma rocha,
Uma pedra, uma areia que dança.

Tenha-se uma obra qualquer,
Escultura, vitral ou tela,
Que há-de ter sempre nela,
Um traço mais feio,
Uma cor mais escura,
Dura e crua.

Conte-se uma qualquer história,
De entre quantas este mundo tem,
Haveis de encontrar sempre uma lágrima,
Ou um olho que a retém.
Alegria ou martírio que escondam,
Raiva ou loucura que expressem,
Não há quem,
Por pouco que viva,
Não lhe sinta o sal que tem.

E é salgada esta lágrima,
Só por não saber ao que vem.
Que se soubesse, ora era doce,
Ora amarga de desdém.

Aqui está um molho de gente,
Multidão num qualquer lugar,
Vede com atenção,
Que vos diz aquele olhar?

A pedra turva ou aguçada,
A cor escura que esconde a alma,
A lágrima a que só o amargo sente
Os olhos de quem está ausente,
Em certos dias são constante,
Noutros, sombra passante,
Mas sempre parte do que ela é.

2008-04-01T18:20:00.002Z

Não me vesti de negro,
Quando o brilho me levaste,
Com o meu último fôlego,
Foi-se a força que criaste.
Acabaste.
E eu de olhos fechados,
Cerrados para não ver,
Que metade do meu viver,
Da história que queria escrever,
Eram rascunhos riscados,
Rasgados.

Vesti-me de cinzento,
Quando largámos as mãos.
Vesti-me da cor que não tem definição,
Sem ponta de agitação,
Com a calma de quem já esperava,
Que uma guerra longa e sofrida,
Mesmo quando vencida,
Já não deixa sentir nada.

Sem jeito. Mas já há muito, mesmo muito, que não me saiam sequer dois versos. Decidi pôr.

Medo

2008-03-06T21:06:00.006Z

Há momentos em que não se conhece. Não. Quase que parece que a cada momento se conhece menos. Ou não se quer reconhecer. Quer e insiste em negar-se.
É feita de camadas. E cada vez é preciso mais tempo, mais paciência, mais esforço para conseguir penetrá-la por inteiro e conhecer-lhe a verdadeira essência. Toda ela é defesa, zelo. Se pudesse, viveria numa redoma. Mentira. Se pudesse, arrancava-O, O que lhe levanta o peito, origem de um batuque que magoa quando segue descompassado, tanta é a pressa de bater. Não o parava, que ele não para mesmo querendo, embora por vezes pareça que sim. Mas ela sente-lhe a falta, do batuque certo. É música ao ouvido, parte daquilo que é. O batuque. O que quer é salvaguardar-se. É demasiado arritmado para continuar a aguentar.
Está farta de deixar entrar pessoas. Rompem-lhe as camadas, chegam à essência e fogem no momento em que ela se levanta para abrir a redoma, por fim. Mais uma camada. Cada vez é mais difícil lá chegar. Será que se assustam? Não interessa. Basta. Quem chegar, já nem a descobre. Pura, de branco, ondulando como se fizesse parte desse imenso verde-mar. Quer selá-lo de vez. Hermeticamente.
Mas até já dentro da redoma ele bate descompassado ! Quem ousa ? Para quê?

Não acredita que vai cair. 'Nunca mais.'
Ingénua. Hoje e sempre.

Farsas

2008-02-17T03:28:00.003Z

Não sei bem o que vou dizer, se vou ter um discurso coerente. Vai escorrer, como escorre cada momento ou sensação ultimamente em mim. Sem quê nem para quê. Sem sequência. Acontecem, só.
Hoje acordei e soube que precisaria do dobro da força para me levantar. Que hoje o dia requeria coragem. Era preciso um sorriso. Então colei-me ao espelho e construi-o. Um sorriso e todo um teatro para que nada me saísse mal. Para que nao transparecesse o estremecimento, a tempestade e o dilúvio interior. Que hoje eu sabia decor o que me esperava. Tinha bem encenadas as máscaras para cada momento. Por cada sentimento, uma farsa. Insegurança, raiva, ciúme, desespero. Fui preparada. Tudo ensaiado e o sorriso pronto para mostrar logo que necessário.
Enganei-me, a princípio. Afinal a ameaça não era tanta. Afinal eu estava à altura do desafio. Afinal consegui rir-me com vontade. Tive-me como salva, pelo menos deste desafio. Gosto efémero.
Nao consigo. Sei o que valho, sei que sou mais. Mas nao sou eu que estou lá. Dói. Revolve-me as entranhas. E o pensamento, com previsões hipotéticas do que fez ou está para fazer.
Chorar? Nao consigo. Hoje nao. Acho que perdi a bomba do peito a caminho de casa e como doeu menos, pesou menos, nem dei conta. Vou ver se o encontro numa berma qualquer amanhã.

Quero um conto de fadas à minha porta. Depressa.

Quem espera ...

2008-02-13T22:39:00.002Z

Num dia acredito, no seguinte não. Tal como tu : num dia prometes futuro, o mundo partilhado entre nós; no seguinte viras costas, levas esse mundo nos braços e dá-lo a outra pessoa, como se nada fosse. Não suporto. E não o vou esconder. Já contive demais as palavras com medo que as usasses contra mim, com medo que deitassem por terra a nossa derradeira oportunidade. Chega. Eu já errei, tu também. Não chegámos aqui a mando de apenas um. Mas errámos e acertámos ambos, temos as contas certas. O castigo que vier a partir de hoje é maldade e eu não quero marcar-te dessa forma.
Dizes agora que adoras a forma como te trato e eu digo-te a ti que foi assim que sempre te quis tratar. Tu sabes que sim, que dou por natureza, até demasiado. Não o fiz antes por medo, inseguranças. Cresci imenso contigo, voltei a ter a ingenuidade que tanto me fazia chorar, que tantas marcas me causou, mas de que eu tanto gostava. Quis voltar a dar-me a ti sem restrições, porque o medo já cá não morava. Mas tinhas de abrir o baú outra vez. Estava tão bem escondido, tão bem cerrado. E eu ainda não vejo as sombras a cirandar pelo quarto, mas já as sinto e quase que as ouço, rindo de mim, vão-me consumindo. Não sabes já o que custa fechá-las de novo? E tu pensas que sabes, e eu gostava que sim, mas não sabes ... que cada vez que viras costas a presença delas é maior, que elas me assustam, me esmagam, me fazem querer desistir. e que de cada vez que prometes, mesmo quando mostras mais certezas, elas te comem metade das palavras e não deixam que o sentido chegue a mim.
Não quero ser lembrança, boa ou má, quero ser vivência, presente e futura.
Sou paciente, sei esperar, respeito o difícil, a luta, a prova e o desafio. O que é certo faz-se esperar e é a conquista do que não temos, do que temos de provar merecer que nos torna felizes. É a natureza humana.
Eu luto, cada dia. Coloco mais peso sobre o baú a cada dia, cada dia mais coberto. Luto cada dia para dar alento a um coração que se toma já por condenado porque nunca lutou assim por outro alguém. Luto para ter razão para sorrir durante todo o dia e só à noite deixar que as sombras, os medos me arranquem dos olhos as lágrimas que guardei.
E quando penso nisso parece-me ridículo, parece-me injusto, parece-me que mereço mais. Que tu digas o que queres, faças o que precises para ter o sorriso na cara e o peito cheio enquanto eu me resigno, abaixo a cabeça e me escondo a ouvir as mesmas melodias uma vez, outra e outra ainda. Tenho medo do cansaço, do desgaste de um sentimento que tanto queria viver.
Esperar... mas não quieta, junto ao mar, que ele já me conhece as fraquezas e guarda todo o segredo.. e em frente a ele posso cair que sei que me devolve sempre à praia. Esperar, mas viva, com risos infantis, simplicidades, afectos sem pedir porquê. Esperar. Mas com nuvens de algodão sob os pés, flores emaranhadas nos caracóis, brilho verde nos olhos ... e um mundo simplesmente encantado dentro do coração, para um dia ganhar vida e se deixar viver por nós.
À espera.

Dias...

2007-12-03T13:26:00.000Z

Há dias em que tudo o que carrego é cansaço. O ar entra mais fundo, sai mais lentamente e todo este processo é pesado. O sol bate nas palpebras, os ruídos massacram os ouvidos, até que os olhos abrem, a custo, e há qualquer circuito que, tenha descansado muito ou pouco, recomeça. O corpo pesa-me imenso, tem vontade de ficar inerte, adormecido.
Há dias em que vontade em mim, há só essa. De resto, tudo é feito por uma força que não conheço e que conheço muito bem, porque já há algum tempo que é visita. E nestes tempos, que se faz da casa.
Sinto não saber o que faço ou porque o faço. E tenho uma angústia de não saber o que fazer, por isso, faço o que me dizem. Sobretudo canso-me de mim, às vezes. Quase que desisto, quase que me deixo ir.
Há dias em que quase tenho força e determinação, dias em que quase digo, dias em que quase mudo alguma coisa.
Mas, quando chega o outro dia, adormeço a força e a determinação, adormeço a vontade e o sonho e fecho tudo num canto de mim. E quando esse dia chega, adormeço o que sou.

2007-07-10T21:42:00.000Z

Não sei o que diga, embora haja muito em mente.
Não sei escrever. Conheço palavras, significados, até mesmo outras línguas... E nem isso me basta. Já não sei.
O que sei é que não tenho controlo. De nada. Que me sinto a perder qualquer coisa, alguém. De vez em quando. E que tenho vontade de o contrariar, de falar, de lembrar... De dizer 'ainda te sinto'. Mas não digo. Parece despropositado. Mas sinto. Sinto tanto, de tantas formas, para diferentes gentes. Sinto a quem esteve sempre comigo, a quem não oiço ou leio uma palavra há mais de 2 semanas, a quem afastei e me afastou e agora reencontrei. Até a quem me magoou.
Sinto mas não o lembro. Também a mim não o fazem. Não me sentem assim?

E tenho... Não sei o que tenho, não é medo nem ansiedade. É preocupação. E alheamento. E vontade de voltar atrás. Melhor, de não deixar o futuro vir. Não sei se lhe sobrevivo.

E isto não é nada. Que eu não estou triste. É só um cantinho da mente que trabalha sempre discretamente e de quando em vez discorre para o consciente uma torrente de...coisas.

Confrontos

2007-05-11T21:44:00.000Z

Hoje é um dia meio triste. Hoje, sem aviso prévio, confrontaram-me com a realidade. Não que ela estivesse mais feia que o costume... Bom, a bem da verdade, estava um nadinha mais feia. Ou talvez estivesse eu menos pronta para a receber, assim, naquela dimensão. Hoje, hipocrisia entrou no meu dicionário. Dantes, eu via hipocrisia, hoje senti-a. E, ainda que indirectamente, ainda que pela boca de terceiros, a hipocrisia agarrou-me e, por momentos, esmagou-me. E depois vi que ela vinha de mãos dadas com a falsidade. E, por fim, com a cegueira. A minha cegueira.

Hoje é um dia meio feliz. Hoje, tornei-me renegada, marginalizada, involuntariamente. Hoje, conclui o processo de separação da amálgama de qualquer coisa que me rodeia. Hoje, percebi que consegui(mos) construir um cantinho sagrado, separado, mas puro. Hoje, vi em que é que sou diferente e em que é que os outros são iguais. Hoje, defini quem tenho e quem preciso. Hoje, vi que tenho a sorte de não precisar de mais.

Hoje foi mais um dia ... Bom.

Episódios

2007-04-11T21:12:00.000Z

Coimbra, 23 de Março de 2007.

Sexta-feira de sol. Quente, como sempre são em Coimbra, por já ser uma cidade mais do 'enterior'. E talvez pela mesma razão se justifique o episódio que aqui relato.
Dirigi-me a Coimbra com a minha irmã para ir buscar o meu primo que chegava da Covilhã. O próximo comboio ainda tardava, pelo que fomos até à Martim de Freitas visitar a minha prima. Toca para a entrada e nós apanhamos o autocarro para voltar à estação. Calor e gente. Muita gente. E sacos de todo o tamanho e feitio a ocupar aquele espaço em frente à porta central que poderíamos ocupar, pelo que nos juntamos bem à beira da porta. Vou eu a recomendar o meu primo que se afaste quando a porta abrir para não correr riscos quando ela abre e verificamos que não acerta em nenhum de nós. Tanto melhor.
Mas o autocarro ia mesmo cheio. As pessoas que tentam sair, encolhem-se para passar por entre as que estão de pé e, numa das paragens, já com um pé fora outro ainda dentro, há uma senhora avantajada que lança um 'deixem passar..!' desdenhoso. ' É connosco? ' . Pois é. 'Eu até afastava, se tivesse para onde ir' - e reprimo o 'sua gorda' que estava mesmo a pedir para sair. Passou-se. Na paragem seguinte o autocarro apresentava-se tão ou mais cheio. Calor. Dor de cabeça. 'Farta de aqui estar, mas isto tem mesmo de parar em todas?'. Já só faltavam 4 ou 5 paragens, mas estava-se mesmo a ver que tinha de me chatear com alguma coisa. As pessoas começam a sair, comprimimo-nos ao vidro que nos separa dos lugares sentados, mas há um senhor simpático que do alto dos seus 70 anos e do fundo do umbigo em que já nem consegue pôr os olhos diz, curiosamente também já quase com um pé de fora e, coincidência das coincidências, com igual ou maior desdém 'vão lá p'ra marmelada para outro sítio!'. (...). 'Quê, mas era para nós, Gonçalo?' . Ele ri. 'Marmelada? Eu dizia-lhe já que não sou afincadamente apologista de meios encestos...' - digo para o chão, entre-dentes. A coisa estava montada. Começo a ouvir uns comentários de umas senhoras de 50 anos para cima, para não destoar, bem constituídas, que já tinham o caso como novela mexicana. 'Deixe-os la', home', que estão na idade!'. Fecha-se a porta. Dou a coisa por terminada, de olhos cerrados, tal era a paciência. 'Não liguem, filhos, tomara eu ter feito o mesmo! Tomara eu ter a vossa idade!'. 'Mas o que é que eu tenho a ver com isso?' - digo para o meu primo. Ele ri. 'Era o que me faltava agora!Que paciência...!Oh, gentinha...é por isso é que este país me...oh, que gente!'. E ele ria. E eu ria também...de nervoso. E ela tinha apoiantes que diziam 'sim, sim...' e ela ainda dizia 'ora essa..!'.
Mas quê, eu vou a falar com um rapaz de olhos postos no chão para não ter de olhar para a gente que me rodeia, comprimida contra um vidro, e há alguém que vê 'marmelada' nisto? Pois se fosse fruta, esmagada já estava..(!) mas sendo gente...
É que apontam o dedo ainda mais depressa que a gentinha adolescente...!

Mas eu gosto...destas viagens ao 'Portugal profundo'.

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PS: E eu só não me enervei mais porque pensava 'esta vai já para o blog...'

(A)Fluências

2007-03-09T23:09:00.000Z

Não há tema definido.
É do pressuposto que devem partir. Quero porque quero escrever, mas ... sem rumo. Pelo que deixo fluir...
E já que escrevo 'sem rumo', ocorre-me que é um pouco assim que ando. Também tenho deixado fluir. Como se, de um dia para o outro, alguém me pegasse na mão e a fizesse escrever a minha história, sem vontade própria. Faço-me entender? E, no entanto, não é que seja permanente, posso acordar bem e abrir portas a um mundo paralelo à tarde, ficando com o olhar baço e longínquo para o lado de cá.
Suspiros. Cansaço. E o não saber de quê? E sabê-lo, no fundo. E a desilusão? Essa persegue-me. Em tempos por ter medo de desiludir, noutros por ser desiludida. E pensar que é em mim que cai o erro? Não são as minhas fasquias para os outros demasiado altas? Será que eu mesma as passo? Mas eu sei que há quem passe...porque não?
Mudei. Não sei quando foi! Não dei por isso, posso jurá-lo. Ou descortinei um pouco mais de mim, quem sabe. Sei-me agora capaz de castigar, de amargurar. E, no entanto, sei-me tão idiota, tão ingénua como sempre. Sei agora que ingenuidade não é virtude. Já não gosto dela. Não gosto de ingenuidade aliada a bondade. Ainda menos quando se dirigem a quem nem uma nem outra merece.
Parece enigma? Todos somos. Mas tem-se mostrado entediante, o meu. Ainda mais os dos que me rondam. Muitos já nem enigmas têm. Segredos, talvez...tão negros ou tão rídiculos que melhor me faz não os saber.
Impulsos. Tornei-me impulsiva. Já era, talvez, um pouco. Agora sou extremamente. Não gosto do constante arrependimento que deles provém.
Há dias em que apetece fechar os olhos, adormecer por tempo determinado e, ainda assim, em quantidade razoável. Outros há em que apetece ver o mar. O mar preenche-me. Hoje fui ver o mar, e 15 minutos sentada em frente dele purificam como poucas coisas conseguem.
Que é que estou a escrever? Página de diário? Que horror !
Perco-me, escondo-me, fico só...só eu e música, que já é pedaço de mim. Afasto-me, mas reticente. Afasto, para voltar a seguir, porque não sou capaz. E às vezes tenho medo, porque...não quero entrar num ciclo que não consigo parar. E bater com a cabeça constantemente pelas mesmas razões. O coração aperta a olhos vistos.
Como é que se foge?
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Coisas interessantes? Quem é que me ajuda com as preparações para a universidade? Nunca vi coisa mais mal organizada...E dizem de boca cheia que no site está tudo muito explícito? Haja paciência!

PS: Gostei da manifestação dos brasileiros à presença do Bush por lá.Gostei! Confesso que ele pode dizer a frase mais inteligente do mundo que eu vou estar a olhar com cara de enjoada para a tv. Não sei. É a voz, a figura, a américa que ele representa. É o Bush! The guy makes me sick.

PS2: Quando é que as allstars passam de moda para eu poder proceder à aquisição de umas?

As minhas mais sinceras desculpas pelo post mais oco de sempre.

Hipocrisias - parte I

2007-02-10T02:13:00.001Z

Hoje apetece-me falar sobre hipocrisia. Não, não me apetece, já bem me basta deparar-me com ela todos os dias, mas hoje é sobre ela que escrevo. Sobre um exemplo de hipocrisia, daí 'parte I'. Quando mais houver, de mais escreverei.
Casamento. Não, minha gente, não terei a ousadia de afirmar que o casamento é, por si só, um acto hipócrita. Até porque não o penso. Sim, para mim é um papel que não há necessidade de ser assinado, para outros será algo mais e respeito-o. Talvez eu mesma venha a mudar de ideias.
Casamento na igreja. Sabeis já do que falo? Pois passo a explicar, o casamento na igreja, hoje em dia, é regra, já não se fazem casamentos no civil, melhor dizendo, só no civil. Porquê? Ora, porque é muito mais requintado, muito mais chamativo, muito mais exibicionista. Enfim...c'est trés chic! E é aí mesmo que mora a hipocrisia. Nestes 'católicos não praticantes' que só praticam a religião no dia do casamento. Porque é bonito.
É-se católico porque se acredita em alguma coisa, ou até nem se acredita, mas fica bem. Ou dá jeito para o dia o casamento. Ou como nos casámos pela igreja, é sinal de que somos católicos. Mas praticantes não que dá muito trabalho. No domingo sabe bem ficar na cama e, de qualquer forma, para ir à igreja dormir a ouvir o sermão...não, para isso não. Sou católico não praticante, até está na moda.
Está bem, a festa é bonitinha. Que bom que é ter a família reunida e poder usar um lindo vestido com uma cauda de dois metros ou um belo fato com botão de rosa branco no bolso. Mas é um dia. E é um dia que supostamente devia ser pleno de sinceridade, de sentimento. É de mim, ou a hipocrisia destoa um pouco neste quadro?
Aproveitando a leitura do comentário do Zé, introduzo aqui, ainda dentro do tema, a questão do branco do vestido, de que me esqueci. Eu sei que esta sociedade se rege por fachadas, por aparências. Mas, havemos de convir que, à partida, a humanidade tende a progredir, a evoluir, ou não? Não é que seja sinal de evolução mas 'mudam-se as vontades, mudam-se os gostos' (troca propositada). Se não se aguenta a vontade de pôr a pureza e a castidade de lado, então trocam-se os gostos pela cor, troque-se o branco pelo rosa, pelo salmão, pelo que quiserem. Pelo vermelho, já que há gente a casar pela igreja que já tem um currículo invejável. Perdão, vermelho não. Vermelho é cor de paixão ardente, de pecado. E quem entra numa igreja para consumar um sentimento na presença do Pai, está limpo de pecados. Na presença do Pai que negam e ignoram todos os dias da sua vida.

Ah, e já agora, porque não escrever outro discurso? É que o 'promete amá-la e respeitá-la todos os dias da sua vida, até que a morte os separe' está um pouco demodé, não? Ou então sou eu que não estou a par dos avanços da ciência e, afinal, já se deslindou o fenómeno da ressurreição.

Peço desde já desculpas aos que pretendem casar pela igreja e até nem vão à missa.
Aprendei - é o karma. O meu é este, entre outros : falar, falar e acabar por ter de deixar uma nota aos que pertencem à outra margem, para que não se firam susceptibilidades. Ou talvez deixe de o fazer que no fantástico mundo da internet ainda não consta lápis azul. Vai havendo é alguma falta dele. Mas isso é assunto para outro post.

Pensamento do dia : 'Karma is the way of the universe to settle the score' @ Daniel, Laura, Liliana, Zé.

Inglesation

2006-12-27T02:38:00.000Z

2.42 h na madrugada de dia 27.
Cheguei hoje da Covilhã. Sim, o Natal foi bom. Não, não houve muitas prendas como de costume. Só ganho com isso. Não vou dar 'lições de moral' como alguém me disse à pouco. Não vou dizer 'passei um óptimo Natal com aqueles que pouco vejo, infelizmente, e isso chega-me'. Tão pouco que acho fatalmente engraçado que se pergunte 'Então o Natal? Muitas prendinhas?' em vez de 'Entao o Natal? Foi divertido? Muita alegria?' ou apenas...não sei, prendas é que não se faz favor. Mas não falo disso.

Em 3 dias é a quarta ou quinta vez que abro o blogger para postar. Pelo menos já escrevo...à partida desta é que é.
Pois bem, venho reclamar. Senti-me 'mal' ao escrever esta afirmação. Há pouco tempo disseram-me que eu passo a vida a criticar, que é incrível como tenho sempre o que apontar, que não me calo com estas coisas. Não sei se foi dito como apresentação de um defeito se apenas por comentário. Mas surpreendeu-me. Folgo, então, apenas, em saber que , de qualquer maneira, não é só aos outros ou às coisas dos outros que aponto, é também a mim e às minhas coisas. Penso que já me permite uma maior...'justiça', se assim se pode dizer.

Vamos então?
Já repararam com certeza que nesta 'quadra' as lojas são todas engalanadas a preceito. Já repararam também que, além da eventual decoração interior, o verdadeiro 'chamamento' está na montra, essencialmente no vidro, pois é lá que se encontra o desejo de festas felizes para os consumidores. Confere?
Ora bem, o que se passa é que, se atentarem nas palavras que se encontram nessas mesmas montras, que saltam aos olhos de qualquer um, haveis de reparar que as 'saudações' se encontram escritas de maneira ilegível. Passo a explicar: obviamente as palavras são legíveis, o facto é que não o são neste país...ou não o deveriam ser. Para quem ainda não percebeu, os desejos expressos não se encontram em português.
Claro está que mesmo o mais inculto dos portugueses terá já, por um processo de associação, concluído que o afamado 'merry christmas' significa 'feliz natal', pois se são esses os caracteres que ele vê em todo o lado, alguma coisa como isto quererá dizer..!
Enfim, direís vós 'que exagero, esta rapariga...'. Será, por ventura, mas trata-se apenas de um exemplo de algo que sucede em maior escala e de que muito se começa a ouvir falar. Não sou uma defensora afincada da língua portuguesa, de maneira nenhuma. Eu própria uso estrangeirismos, como jovem levada por estas ondas de gente 'in', não leio tanto como devia, bem sei, o meu 6º sentido para a escolha de livros é tão apurado que raramente não me desiludiu. Mas gosto de ouvir falar, aliás, gosto de ouvir falar BEM, muito. Arrisco até dizer que é das poucas coisas de que me orgulho neste país, da língua, perdão, do seu bom uso. E até esse se vai desvanecendo.

Se este país se tornar colónia, ao menos que se torne colónia com dialecto. Mas não torna, descansem, que o português é teimoso...e por mais que de quando em vez deixe escapar o desejo de ser espanhol, o orgulho enche-lhe o peito, a barriga e o resto. Esquecem-se as mágoas com um bom vinho e vê-se um jogo da selecção nacional, para espreitarmos aquilo que temos de bom...e que deixamos fugir lá para fora.

Sim, porque até o mais mísero português tem Sport TV.

Feed the world

2006-12-08T22:00:00.000Z

Duvido que alguém saiba, portanto é a primeira vez que apresento aqui qualquer parte de mim que não vos tenha ainda sido apresentada. Nada de escandaloso, prometo. Tão pouco digno da vossa atenção, atrevo-me a dizer.
A minha humilde pessoa tem um sonho. Ou um entre outros, como preferirem. Correctamente, um em termos profissionais. Esse sonho é o de ser actriz. Não, não cá...lá. Ambicioso? Certamente, daí ser um sonho, de outra forma chamar-lhe-ia apenas 'objectivo'. Bom, até aqui, nada de novo.
A questão é que, a realizar-se, este sonho servirá dois propósitos, sendo um deles, obviamente, a minha concretização pessoal. O outro faz parte também de uma concretização pessoal mas noutro âmbito. Tenho uma sede imensa de ajudar o mundo. Rídiculo, não? Mas é o que quero. Não que os dois estejam ligados mas, partindo do princípio de que o sonho se realiza a minha 'condição financeira' (por assim dizer) torna-se substancialmente diferente. Não que queira enriquecer, longe de mim. Contudo, se for Actriz, assim mesmo, com maiúscula, penso que o facto é inevitável. E conveniente. A verdade é que, a ser ganho, esse dinheiro tornar-se-ia útil na ajuda aos outros. Gostava de integrar essas organizações humanitárias, gostava de pôr mãos à obra na ajuda a África, gostava...
Talvez seja apenas uma mente de criança, a minha, que sonha. Talvez quem lê isto se esteja a rir da minha ingenuidade. Talvez...
Não tenho vergonha de o confessar e vou manter este sonho sempre. Se não ajudar de uma maneira ajudarei de outra. E sim, orgulho-me de sonhar.

Quero seguir as pisadas de outras gentes da arte e não só, que doam um pouco de si a estas causas.
Deixo-vos então com o vídeo de alguns deles, mesmo que outros só se lembrem destas coisas no natal.
Ponham os olhos neles...o mundo em que vivem é muito maior que o vosso umbigo.

In repair

2006-11-22T21:43:00.000Z

Queria dizer-vos algo de inteligente, mas hoje o dia não deu para isso. Amanhã ou depois cá ponho qualquer coisa.
Hoje digo-vos só que pus um penso rápido no coração. Arranharam-no. Mas vai curar depressa, não é caso para alarme. Nem vale a pena chamar o INEM. Aqui para nós que ninguém nos ouve, ele já estava à espera. Eu é que não sabia. Quando o arranharam, parecia que morria, de tanto que se contorcia. Depois é que percebi que não sangrava e, quando olhei melhor, vi que estava protegido. Previu e vestiu uma capa. Estava blindado.
Agora está em reparações. É favor não aproximar demasiado ou, pelo menos, mostrar cartão verde antes de tentar entrar. Ele recupera, mas deixem-no sossegado.

/ John Mayer - In repair

' Too many shadows in my room
Too many hours in this midnight
Too many corners in my mind
So much to do to set my heart right

Oh it's taking so long i could be wrong, i could be ready
Oh but if i take my heart's advice
I should assume it's still unsteady
I am in repair, i am in repair

Stood on the corner for a while
To wait for the wind to blow down on me
Hoping it takes with it my old ways
And brings some brand new look upon me

Oh it's taking so long i could be wrong, i could be ready
Oh but if i take my heart's advice
I should assume it's still unsteady
I am in repair, i am in repair

And now i'm walking in a park
All of the birds they dance below me
Maybe when things turn green again
It will be good to say you know me

Oh it's taking so long i could be wrong, i could be ready
Oh but if i take my heart's advice
I should assume it's still unready
Oh i'm never really ready, i'm never really ready
I'm in repair, i'm not together but i'm getting there
I'm in repair, i'm not together but i'm getting there

E, já agora...partilho convosco que comi lasagna ao jantar...e que me sinto mal...!Tanto bechamel...tanta caloria! Portanto...

/ LiLy Allen - Everything's just wonderful

' Why can't I sleep at night,
Don't say it's gonna be alright,
I wanna be able to eat spaghetti bolognaise,
and not feel bad about it for days and days and days.
In the magazines they talk about weight loss,
If I buy those jeans I can look like Kate Moss,
Oh no it's not the life I chose,
But I guess that's the way that things go '

Exactamente...substituam o 'spaghetti bolognaise' pela lasagna.

Agradecida pelo tempinho.

Qualidade dramática nacional

2006-11-18T13:34:00.000Z

Porque é que os actores nacionais, pelo menos os que se nos apresentam todas as tardes e noites, invariavelmente, não têm qualidade? Perdão! Nas da tarde não! Que esses ainda não são actores!São modelos na escola de actores, assim é que é (e refiro-me aos ... MorangosdoAçucar [ou, como alguém dizia, da erva]).
Ora bem, nesse caso, porque é que os senhores e senhoras da produção nacional não se mostram dignos de que os admiremos? Não quer isto dizer que alguns deles(as) não sejam bons actores,nada disso. Mas, das duas três : ou estão mal aproveitados na produção em que estão inseridos, ou a trama é tão fraca que não lhes permite brilhar, ou o restante elenco é tão fraco que não há hipótese. Afinal, se não os podes vencer, junta-te a eles!
Quanto à primeira hipótese, exemplo não falta. 'Floribella'. Diz-vos qualquer coisa, com certeza, ou não fossemos nós assaltados por esse jardim saltitante a toda a hora. Sim , é muito bonitinho para as crianças, afinal, não deixa de ser um conto de fadas mais sério e realista que os dos livros. O que nos aborrece tremendamente é que passe naquele horário. Isso sim é um caso puro de assassinato de uma carreira artística. Não digo que haja lá grandes actores, mas é facto que , ali, ninguém engrandece a sua carreira. Ficam, no mínimo, ridicularizados.
A segunda hipótese não é menos plausível. Prestem atenção à trama nacional, tem duas vertentes possíveis :
1) a base é sempre a mesma
2) é uma cópia distorcida de uma produção brasileira.
Certo, a base da produção brasileira também é a mesma (ricos vs. pobres, bons vs. maus) mas, reparem que, depois disso, abordam problemas reais e alertam. E, quer queiramos quer não, ensinam. E fazem rir. As personagens cómicas brasileiras FAZEM RIR!As portuguesas, no máximo, deixam-nos com uma parelisia facial que resulta no canto da boca hirto na direcção do olho. São fracas .
Quanto à terceira, nada a dizer. Se é facto que, um jovem inteligente tenta aprender com um actor feito, é também facto que o actor perde em entrar em produções com jovens sem talento, com histórias sem interesse.

Enfim, não gosto. Sim, confesso que às vezes vejos os frutos vermelhos, quando não tenho com que me entreter. E confesso também que quase não deixo a minha irmã ver de tanta crítica.

Desde já o meu pedido de desculpas aos visitantes que visionam os dramas desmedidos e desenxabidos (nunca hei-de saber escrever esta palavra) da casa da criação. Ou não fossem estes passados no nosso mais sensacionalista canal de tv. Aliás, Portugal está cheio de gente dramática. Somos ou não somos por generalização, um povo saudista? Então porquê a falta de talento...porquê?!
É que nem uma lágrima são capazes de verter! Caramba, usem um conta gotas! Gemer e gemer, contorcer a cara até dizer 'corta!' , tudo sem uma réstia de água que abra caminho pela face...isso é que não!

Nota: não sou contra os actores portugueses, sou contra os que se acham actores e corrompem e atacam a 7ª arte neste país.

Cai o pano.

Vai-se vivendo...

2006-11-14T17:40:00.000Z

Tenho por norma, sempre que, nesse reecontro com aqueles com quem não falamos há escassas horas ou aqueles que não vimos há tantas como esses mas cujo contacto só conseguimos que seja virtual, me perguntam se estou bem, responder que sim, que 'vou andando'. E vou, não vou mais depressa para tentar não tropeçar. A verdade é que tropeço de qualquer forma e muitas vezes na mesma pedra!E nem as nódoas negras lembram este orgão pulsante de não passar novamente pelo mesmo caminho. Este coração que parece não ter memória de espécie alguma e que teima em se deixar levar por promessas imaginárias céus azuis e nuvens de algodão. Porque o meu coração é ingenuidade, mas uma ingenuidade insultuosa de tão aguda que é! Mas não consigo educá-lo, ele é assim. E tenho pena que hoje já não se sinta o amor como eu o sonho sentir, na sua verdadeira essência. E isso faz-me partilhar convosco um texto que adorei de Miguel Sousa Tavares in Expresso. O nome é 'Elogio ao Amor' que é exactamente o que eu desejo fazer com isto. E não crio eu o meu próprio testemunho porque nunca conseguiria exprimir-me melhor que este Senhor. Assim, fico minhas as suas palavras. Deliciem-se :

' Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas.Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber.Não é por falta de clareza. Serei muito claro. Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões.O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática.O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, banançides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?O amor é uma coisa, a vida é outra.O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos.Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo.O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. é uma questão de azar.O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra.A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina.O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente.O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.O amor é uma coisa, a vida é outra.A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.Não se pode ceder. Não se pode resistir.A vida é uma coisa, o amor é outra.A vida dura a Vida inteira, o amor não.Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também. '

Isto não é um post do contra? É pois! Contra :

- a futilidade e leviandade com que tratam o Amor;

- o uso do Amor como peneira para encobrir a solidão;

- o uso do Amor para o show off, para os outros, para fazer inveja;

- esta geração, rasca, que não respeita nem sabe o que é este sentimento.

E eu? Talvez também não saiba, mas espero por ele. Ansiosamente.

Enquanto isso, vou olhando os outros e...vai-se vivendo.

PS: mais noções sobre isto? Oiçam 'Não invoquem o Amor em vão' de Rui Veloso e Carlos Tê. É deliciosa.

Há dias...

2006-11-09T21:10:00.000Z

Há dias em que...nada faz sentido. Nem é tanto isso, nós é que não lho procuramos.
Há dias em que nada vale a pena. Ou assim parece. Ou é a força que falta.

Hoje o meu corpo flutuou de porto em porto, sem ordem ou comando. Foi, por si mesmo. Hoje, fosse qual fosse o estímulo, eu era-lhe indiferente. Não senti frio nem calor, eu era só um corpo...tépido.
Revolta? Não era, não. Antes fosse. Assim, pelo menos, via sentido neste estado. Hoje eu era um ser apático. Hoje eu não era. E se fui, não fui muito, apenas uma coisa, uma sombra de gente, desmaiada. Não foi desespero. Não foi dúvida existencial. Não foi...nada. Porque não há razão para não me sentir, nem corpo, nem alma. Não era tristeza, porque quando assim é, espicaço-a muito e ela cresce em raiva e aí refugiu-me no meu espaço, no meu mundo. Entupo ouvidos,cérebro, corpo e alma de sons fortes, vibrantes, cheios; e esbracejo e ensaio, entrego-me e solto tudo o que sinto.
Hoje não. Hoje passei à frente toda e qualquer música onde houvesse a menor réstia de alegria, de revolta, de necessidade de extravazar qualquer coisa que nem se percebe bem o que é. Hoje sucumbi a toda a melodia grave e mórbida. E nem a senti.
E quando eu não sinto as duas coisas que compoem a essência de mim...

Hoje as pálpebras deviam ter pesado demais e o meu corpo repousado na imitação perfeita da hibernação.
Mas não, sou do contra. Tive de fingir que vivia.

Quero escrever e não sei...

2006-11-05T14:57:00.000Z

...como. Eu que sou so contra, que penso e repenso qualquer coisinha que seja...não tenho assunto para escrever! Tenho o cérebro oco e por mais que grite ' Ideias! ', só consigo ter o eco como resposta.
Podia falar do filme que fui ver ontem, ' Children of men ' ou ' Os filhos do Homem '. E falo, mas não chega.
O filme é realizado por Alfonso Cuáron, o mexicano que realizou o III filme do Harry Potter. Já tinha ouvido falar bem dele (embora confesse que o III do HP seja o último na minha consideração) , por isso queria mesmo ver este.
Children of men trata ou começa por prever o fim do mundo. A acção passa-se em Londres, mas uma Londres destruída, muito mais cinzenta do que o tom a que estamos habituados em, no mínimo ouvir falar. O mundo viu-se assombrado pela infertilidade das mulheres na sua totalidade (as possíveis origens são variadas, sendo uma delas a poluição). A cidade de Londres é o retrato perfeito do que podemos ver nas notícias sobre o Iraque e afins, mas mais negro, mais sujo. Os emigrantes que chegam ao país sao engaiolados, em praça pública e levados para campos de concentração, num dejá vu perfeito do Holocausto.
Mas, como disse, o filme prevê o fim do mundo. Assim, um dos grupos revoltados de 2027 tem, escondida, uma rapariga negra, grávida. A tarefa de a levar até um barco do intitulado ' Human Project ' (que, como o nome indica, pretende proteger a humanidade), do qual, dado o estado de coisas, se duvida a existência.
A partir daqui, Theo (a personagem interpretada por Clive Owen) passa pelos piores momentos com Kee (a grávida) para a levar até ao barco.

É, sem dúvida, um filme que dá que pensar. Se bem que, na minha opinião, 2027 seja um futuro muito próximo para haver tempo para tantas transformações (isto partindo do princípio que os Coreanos acalmaram mesmo a ideia de se porem a fazer ensaios nucleares).
É bem retratada mesquinhez humana, a falta de solidariedade em termos globais, ou seja, de país para país, e dos seus representantes para com o povo. No entanto, quando, no meio de um tiroteio infernal, os dois protagonistas tentam escapar ilesos e com a criança a salvo, tudo pára e todos admiram e abrem caminho para estes passarem (numa verdadeira re-encarnação do nascimento de Jesus Cristo - não querendo isto dizer que a cena não seja bem concebida, é extramente realista) .

Enfim...aconselho vivamente o filme.
E assim se me acaba o assunto.

Ah! Sabieis que as pensões dos políticos vão subir 6,4 % ? Fico realmente feliz por eles, merecem, têm trabalhado tanto...
Pena é que a minha mãe e outros tantos também mereciam qualquer coisita e só lhe aumentam 2 ou 3 cêntimos no subsídio de refeição.

Love all over the world

2006-10-28T19:39:00.000Z

Afinal ainda há amor neste mundo.

Esta esfera azul e verde onde, hoje em dia, o cinzento vai conquistando cada vez mais espaço, afinal, ainda tem quem zele por ela. Sinceramente, é cada vez mais frequente eu dizer para comigo que este mundo está realmente perdido (infelizmente, penso que não sou a única). Por isso mesmo comoveu-me imenso este vídeo. Direis vós 'ai que lamechas!'...'geez também não é caso para tanto!' , certo, mas também já é dado adquirido de que pouco é preciso para me sensibilizar.

A verdade é que iniciativas destas são de louvar. Parecendo que não, para algumas das pessoas que aderiram e abraçaram realmente o Juan Mann (nome por que se apresenta o senhor do cartaz, se não estou em erro), talvez fosse um abraço o que elas precisassem naquele momento. Continuo a parecer piegas, não é? Mas para mim é isto mesmo. Quantas vezes, por qualquer razão, estamos em baixo ou simplesmente apetece-nos, e precisamos realmente de nos sentir apoiados, acarinhados, mesmo que por um estranho. E quantas vezes falta a coragem para o pedir? Porque não devia ser preciso pedir.

A ironia de tudo isto é que o senhor ainda teve de fazer uma petição, porque as autoridades policiais impediram-no de continuar. E é incrível a adesão das pessoas, que até pegam em cartazes e lhe seguem o exemplo. E que chegam mesmo a tentar abraçar os policias que, por seu lado, têm de manter a postura de incorruptíveis, suponho. Ou então é mesmo insensibilidade.

Enfim depois de ver este video percebi que vale mesmo a pena lutar para reciclar o mundo e as pessoas. É uma coisa pequena, claro...mas como tudo, é assim que começa. E se há quem o comece, é sinal de que há quem o desenvolva.

Esta iniciativa teve lugar na Austrália e se forem a http://www.youtube.com/ e procurarem em 'Free hugs Campaign' encontram videos de pessoas que apoiam e agradecem a iniciativa...e penso que até pessoas que já fizeram algo nos seus países. A música é dos sick puppies porque o líder da banda teve contacto com a campanha e decidiu fazer o video e penso que a música também foi feita com o mesmo propósito pela banda (ou entao foi adaptada).

Estão, então, abertas as inscrições para seguir com o projecto cá no nosso portugalito em http://dizerquenao.blogspot.com ( =D).

Deveis estar a perguntar-vos 'Mas isto agora é só videos? Eu que pensava que este era um blog com conteúdo!', ao que eu respondo 'É realmente isso que pretende ser, mas tinha de partilhar um pouco de carinho convosco.'

Assim me retiro, com um mundo de abraços para todos.

Ora vejam...

2006-10-23T12:49:00.000Z

Acabei de perder o post e vou ter de reescrevê-lo...(Coragem).

E eu fiquei...estarrecida.
Confesso - mentira porque já toda a gente sabe - que não me acho bonita. Não acho que a minha cara tenha qualquer coisa de especial, não me acho gorda, mas rechoncuda, herdei do meu pai pernas que parecem presuntos e...em suma, só gosto dos meus olhos. E, verdade seja dita, alguns dos meus 'defeitos físicos' devem-se à comparação com o estereotipo que nos é fornecido. Não digo que um filme destes me vá impedir de tentar emagrecer, porque não me sinto bem assim, mas...
Que a maquilhagem faz milagres já todos sabemos, é um dado adquirido à muito tempo. Porém, admito que fiquei surpreendida pelo tamanho do milagre no caso apresentado. Mas, na verdade, foi o photoshop a brisa que fez desmoronar o meu castelo de concepções de beleza. Ainda eu me sinto mal por usar um pouco mais de luz nas fotos para disfarçar as borbulhas (que por vezes não têm mesmo remédio)!
Sigam-me, por favor, neste exemplo, e os homens que me perdoem se lhes derrubo um dos ícones nacionais : Soraia Chaves. Para quem (ainda) não sabe quem é, é a senhora que protagoniza o filme ' O Crime do padre Amaro'. Para quem ainda não viu o filme vão os meus mais sinceros parabéns, dado que só conseguiria dizer ' É mais um filme português...' depois de se submeter a essa experiência. Mas, adiante : Soraia Chaves é uma mulher bonita não é?Aliás bonita é pouco, trata-se de uma tentativa de perfeição...fracassada. Tenho para mim que a Soraia Chaves de perfeito, só as medidas...e upa! (Não é inveja, não)

Anda,então, o mundo inteiro - falso que as gentes de África e afins ainda não têm tempo para ler as revistas cor-de-rosa, andam mais preocupados em sobreviver - digo, meio mundo, a venerar estas 'estrelas', que são cadentes, porque depois de toda esta transformação caem de novo no seu quotidiano de onde nunca deviam ter saído, que nós, mulheres, ficavamos-lhes muito agradecidas.

E ainda dizem que neste mundo não há lavagens ao cérebro.

Já agora, convido-os a visitarem http://campaignforrealbeauty.ca/ onde podem ver o video com mais qualidade e, essencialmente, outro video em que se mostram os testemunhos de algumas jovens bonitas que se sentem excluídas.

Peço desde já desculpa pelo conteúdo fútil do post mas...teve de ser.

Podem entrar...

2006-10-13T14:58:00.001Z

Estou de volta ao blogger. Pensei antes de criar o novo blog porque queria ter a certeza de que seria capaz de o manter, de o actualizar regularmente. Confesso que ainda nao tenho a certeza disso mas vou me esforçar por fazer-lo.
A razao pela qual nao retomo o antigo blog e tao simples quanto isto : passou. Foi uma fase, uma época que já nao existe. As coisas sao diferentes, eu sou diferente, o que e os que me rodeiam também. Vejo as coisas com outros olhos e, portanto, escrevo-as noutro sitio.
Passo agora a explicar o nome: dizerquenao. Porque dizem que sou do contra, que critico tudo e mais alguma coisa, que sou pessimista. Porque critico mesmo muitas coisas, ergo muitas vezes os braços, grito e esperneio e revolto-me e ...tudo. Mas para mim. E nao chega. E, agora, passarei a escrever.

Queria começar com algo positivo, para contrariar, para nao começarem logo a reclamar. Para variar. Mas nao me ocorre nada. Nao é que nao haja coisas positivas para falar, haverá certamente...simplesmente nao me ocorre nada...original. E de repente lembro-me 'a despenalizaçao do aborto!'.Mas nao...já vai haver referendo sobre isso e tudo.
Penso e penso e nao me ocorre nada. Obriguei-me começar a escrever esperançosa de que acabaria por surgir qualquer coisa...

Um dia, um certo brasileiro falou-me da liberdade, de ser livre. Vou ver até se consigo citar as palavras dele....um momento. Está dificil de encontrar...Esquecam...afinal podia ser um bocado deprimente.

Decido entao, por meio de um outro brasileiro, escrever sobre esse grande mito que voa de boca em boca entre os homens, passando de geraçao em geraçao, que se resume à seguinte frase 'Mulher é um ser que não se percebe'.
'As mulheres são muito dificeis de entender' dizia ele, 'Eu vejo por minha mãe...uma hora ela está alegre e no minuto seguinte tá toda stressada'. Não percebo porque é que as mulheres hão-de ser mais dificeis de entender que os homens.
Sinceramente, qual é o mistério? Pensais vós, homens, que escondemos assim tao obscuros segredos, que sofremos de alguma doença apenas feminina que nos confere toda esta dificuldade de compreensão? Ou sereis vós quem vagueia com um véu em frente dos olhos e do cérebro que deforma e vos impede de nos compreender.
Vós não sois difíceis de perceber pois sois directos. Nós somos requintadas. Os homens dizem o que querem, sem mais nem menos, sem cuidado com a forma como o dizem;querendo - dizem. A informação não chega sequer a ser ponderada pelo cérebro, por vezes. As mulheres dão sinais, embelezam tudo o que dizem ou fazem, por vezes até demais.
E não há também homens cuja compreensão vai muito além da capacidade de qualquer mulher? E não há também mulheres que agem tal e qual como os homens?
Por exemplo, eu não percebo porque é que um homem cede sem pensar duas vezes a uma mulher que o seduza, que se lhe ofereça. Bom, isto posso até perceber. Mas, assim sendo, explicai-me vós, homens, o porquê de, quando procurais vós uma mulher, quereis que ela se retraia, que não se mostre interessada, que jogue convosco, que seja... 'difícil'. Afinal que quereis vós?
Era eu ainda pequena e a minha avó disse-me certo dia exactamente estas palavras: 'Laurinha, quando um rapazinho te pedir em namoro tu não aceites logo...dizes que tens de pensar.' E eu disse que sim, e digo. Não quer isto dizer que vós, homens, tendes de esperar eternidades por uma mulher (bem se vê hoje em dia que o oposto abunda), porém, deveis perceber que nós, mulheres, temos de fazer tudo com tempo... e vós gostais até de ficar naquele impasse. Saber esperar é uma virtude. E fazer-vos sofrer um pouquinho é um mimo, são...requintes! Considerem-no um pré-pagamento. As mulheres sabem que quem vai acabar por sofrer serão elas, assim ficam à partida com as contas certas.

Muito mais haveria para dizer, mas peço-vos que continuem vós...pois o que escrevi não me parece ter sentido. Tentei...

Ah! Apesar de tudo, deveis confessar, se assim não fossemos continuarieis a considerar-nos o belo e inenarrável ser que desta forma somos?
O mistério é atraente e a dificuldade de compreensão é chic!

Assim penso...e vós? *